Як приборкати сусіда
Прочитавши цей заголовок, читач, у якого квартира зi спiльною кухнею, коридором, ванною, песимiстично сам себе запитає: "Хiба ж це можливо?" Можливо. Хочете знати, як це зробити, то негайно озброюйтесь олiвцем i занотовуйте собi цю пораду. Бо це питання таки хвилює вас. Справдi ж бо, як приборкати того ненависного вам сусiда? Мишей дохлих в його вариво ви вже кидали! Прусакiв у своїй кiмнатi розводили i в його кiмнату пiдпускали! Заводили здоровенних псiв - нiщо не допомогло! Воно й зрозумiло. Пес, як i дохлi мишi (й тi, що лiтають, i тi, що бiгають), вашого сусiда вже не дивують. У нього виробився iмунiтет. Цим його не вiзьмеш, а тим бiльше, з квартири не виживеш. По-перше, де ви тепер дiстанете доброго пса? А, по-друге, якщо й дiстанете, то де гарантiя, що рiвно через тиждень сусiда його не вгостить... Нi, не голкою й не миш'яком, а цiанистим калiєм. Тепер усе робиться на вищому рiвнi. I, по-третє, плакатиме чималенька сума грошей, затрачена на того сетера чи фокстер'єра.
Перш за все, гiсть зобов'язаний мати належну зовнiшнiсть. А саме: вiдвислу нижню щелепу, як в орангутанга, i перекошений нiс, як у Мишки Япончика. Словом, щоб була така пика, що кожен, хто б на нього не глянув, сказав: "Як пить дать - головорiз". Знайдете такого типчика, вважайте - спокiй забезпечено. Ви повний господар на кухнi, в коридорi, у ваннi. Сусiд стане тихше води, нижче трави i в патрони вкручуватиме постiйно свої лампочки. Бо самi скажiть, кому приємно зустрiчатися з таким мордоворотом один на один, та ще й у темрявi? Це перше.
Друге. Ви повиннi свого гостя одягти. В пiжаму. Бажано смугасту.
Третє. Озброїти ножем. Не кухонним. А тим, що на пружинi. Клацає й вистрiлює.
Четверте. Заборонити вступати з сусiдом у будь-якi контакти: вiтатись, вести розмови, просити дозволу зайти у ванну.
П'яте. Випускати гостя з кiмнати саме в той момент, коли зi своєї кiмнати виходить сусiд. При зустрiчi хай дивиться спiдлоба i пiд самим носом несподiвано "вистрiлює" ножем. Ефект потрясаючий.
Нехай пiсля цього сусiд спробує пiдсунути вашому гостю голку чи шматок хлiба з миш'яком, а вам у каструлю опустити виводок сiрих мишей.
Але це ще не все. Є пункт i шостий. Чи не найголовнiший. Без нього ви нiчого не виграєте.
- Що менi, бiдному, тепер робити?
- А що? - поцiкавиться сусiд.
- Так от брат iз тюрми втiк. П'ятнадцять рокiв за вбивство дали, а вiн узяв i втiк. Тепер у мене переховуватись збирається. Каже: заявиш у мiлiцiю, то тебе кокну й разом iз тобою твого сусiда. Мене, зрозумiло, за те, що я брат його, але, скажiть, - вас за що? Сусiд зниже плечима...
- То ж то i є. Аби хоч вас не зачiпав. За себе я не боюсь. А от як вас нi за понюх табаки зарiже, то я тодi не переживу. Каже: менi вже все одно. Заявиш у мiлiцiю, то одразу обох. Менi, каже, слiдством займатись нiколи. Я не слiдчий, що буде розбиратись, хто iз вас той донос писав - чи ти, чи вiн. Вiн, це значить, ви...
Пiсля цього попросiть вибачення й залиште сусiда в спокої. Тепер вважайте, що сусiд приборканий остаточно. Вiднинi вiн вам не колотиме очей, що ви пiсля себе не помили ванну. Сам помиє. Замете коридор. Почистить конфорки вiд збiглого супу чи вермiшелi.
- Товаришу мiлiцiонере, а скажiть, будьте добрi, чи не можна оцього сусiда за наклеп упекти на пару годочкiв? Бо спасу вiд нього вже нема. Бачте, до чого додумався чоловiк.